Regardez, la plongée transforme même l'adulte le plus sophistiqué en un gobelin d'océan étrange. Nous l'avons tous fait. Nous n'en parlons tout simplement pas. Jusqu'à maintenant.
1. Le «test de reniflement» du destin
Vous avez reniflé à 100% une combinaison avant de le mettre. Nous avons tous. Et 100% le regrette à chaque fois. Pourquoi? Parce que ça sent toujours les pieds, le néoprène et avec suspicion comme quelqu'un n'a pas attendu Jusqu'à la plongée pour faire pipi. Et pourtant, vous reniflez à nouveau la prochaine fois, comme une relation toxique avec votre propre curiosité.
2. Conversations entièrement dans les signaux de la main
Les plongeurs continueront à signaler sous l'eau une fois la plongée terminée. De retour sur le bateau? Faire toujours le signe de la main de tortue. Commander de la nourriture? Signaler «bien» avec beaucoup trop de confiance. Passer dans un bar? «Regardez ça!» devient un point-et-onde dramatique de style sous-marin. Personne d'autre ne sait ce que vous faites, mais vous vous sentez profondément couramment les charades océaniques.
3. Appeler le poisson par des noms d'animaux
"Il y a Mike Tyson" (Titan Triggerfish).
"Écoutez, M. Flappy Flap est de retour!" (Batfish).
«J'adore cette pomme de terre impertinente» (Porcupine Puffer).
Nous connaissons leurs vrais noms - nous refusons simplement de les utiliser. Biologie marine? Respect. Mais les surnoms marins? Personnalité.
4. flottant au hasard sous la douche
Si vous vous êtes déjà soutenu sous une douche chaude et que vous avez pratiqué votre vol d'attente, bienvenue au club. Points bonus si vous le faites avec vos yeux fermés et remettez-vous, faisant semblant de nourrir un wrasse plus propre imaginaire. Oui, votre colocataire sans divertissement pense que vous êtes un peu mal. Non, vous ne vous en souciez pas.
5. Oublier les noms des animaux terrestres
Quelle est cette chose à fourrure? Un «poisson terrestre»? Oh attendez, un chien. Ouais, tu as oublié. Vous connaissez maintenant 47 types de nudibranches, mais le mot pour «oie» vous échappe. C’est un poisson-oiseau. Un cygne sans eau. Peu importe. Cela n'a pas d'importance. Vous avez vu une grenouille aujourd'hui et il vous a fait un clin d'œil, et c'est tout ce qui compte.
6. prétendre que vous ne faisant pas pipi dans les combinaisons
Soyons réels. La plupart des plongeurs font pipi dans leurs combinaisons. Certains le nient. D'autres l'embrassent comme un câlin à l'océan chaud. Il y a des étapes: déni, honte, acceptation et enfin la fierté. Vous savez que vous avez traversé lorsque vous dites "n'empruntez pas celui-là" et riez comme un méchant.
7. Développer des superstitions spécifiques à la plongée
Votre plongée va mieux si vous portez votre rashie chanceux. Ou si vous avez une fiore de votre nageoire avant de rétablir. Ou si vous chantez une chanson avant la plongée spécifique («aqua» ou «baby shark» - nous ne jugeons pas). Vous avez vu une fois un requin baleine Iat Koh Tao après avoir mangé du riz gluant à la mangue, et maintenant c'est rituel. Est-ce que l'un d'eux est réel? Non. Tu le fais quand même avant chaque plongée à Koh Tao? Absolument.
Bonus: se faire des amis avec du poisson
Vous avez établi un contact visuel avec un mérou et ressenti quelque chose. Vous avez salué un Blenny. Vous avez nommé une crevette plus propre Gary. Vous êtes émotionnellement attaché à ce perroquet qui semble toujours un peu en retard à la fête. Vous êtes maintenant officiellement un bizarre - et nous aimons ça pour vous.
Plongée à Koh Tao? Préparez-vous à rencontrer un groupe amusant d'amateurs de l'océan qui nomment leurs poissons préférés, refroidissent dans des hamacs l'appelant «pratique de la flottabilité» et partagent des conseils de désactif de masque comme les secrets commerciaux. Il s'agit de bonnes vibrations, de grandes plongées et d'un peu de plaisir idiot en cours de route.
