Vous avez donc décidé de devenir un plongeur de plongée. Bienvenue au club, nous avons des combinaisons qui sentent le regret, des masques qui vous font ressembler à un bug et une obsession inébranlable pour les poissons qui semblent vous juger. Vous n'êtes pas seulement appris à plonger, vous plongez tête la première dans un nouveau style de vie. L'une où votre idée d'un «vendredi soir sauvage» consiste à vérifier votre SPG et à chuchoter de doux Nothings à une anguille Moray.
Décomposons-le:
1. La phase «Je ne pourrais jamais faire ça»
Vous avez regardé Blue Planet une fois et vous avez pensé: "Wow, l'océan est majestueux. Dommage que je mourrais la seconde où j'ai essayé." L'océan est plein de créatures, et tout ce que vous pouvez penser, ce sont les «requins. Jellyfish. Noyade». Mais alors quelqu'un a mentionné les tortues. Et Koh Tao ... et soudain, mourir ne sonne pas si mal si vous pouviez flotter à côté d'une tortue de mer comme une sirène budgétaire. Avance rapide pour réserver votre Open Water cours Et réaliser que vous êtes maintenant le personnage principal.
2. Le premier Mask Flood (AKA Welcome to the Nose Flood Club)
Ah, ce moment glorieux où votre masque se remplit d'eau et que votre âme sort de votre corps à travers vos narines. Votre cerveau crie "Nous nous noyons!" Même si votre tête est toujours au-dessus de l'eau. Vous flégez comme un flamant confus pendant que votre instructeur vous donne ce signal de main «juste respirer» classique «juste respirer», et vous envisagez de les combattre. Spoiler: vous survivez. Et par plongée trois, vous nettoyez avec désinvolture votre masque comme une légende totale (mais toujours en quelque sorte à l'intérieur).
3. La phase maladroite sous-marine
Ton flottabilité? Chaos absolu. Une minute, vous vous plongez face dans le sable, le prochain vous en orbite autour de votre copain de plongée comme un ballon perdu. Vos coups de pied nageants sont plus «Octopus ivre qui essaient de faire du ballet» que «Graceful Sea Ninja». Vous touchez chaque équipement au moins six fois par plongée, et votre tuyau de régulateur est enroulé en permanence autour de quelque chose. Mais bon, vous avez vu un poisson-punip! Pour similaires, deux secondes. Cela en vaut la peine.
4. L'obsession commence
C'est le tournant. Soudain, vous lisez des livres d'identité de poisson au petit-déjeuner et vous vous disputez avec vos amis pour savoir si c'était un sweeplips juvénile ou un déclencheur de bébé. Vous téléchargez des applications, suivez chaque biologiste marin sur Instagram et planifiez des vacances entières autour de «la visibilité à cette période de l'année». Tu commence chaque phrase par «quand j'étais plongée à Koh Tao… "Même quand personne n'a demandé. Vous n'êtes plus un plongeur occasionnel. Vous êtes un nerd de l'océan à part entière. Et c'est glorieux.
5. Gear Envy Hits
Il commence Smal, peut-être un masque qui ne suce pas. Alors quelqu'un mentionne Nitrox. Avant de vous en rendre compte, vous êtes profondément dans un trou YouTube en comparant les BCD à 2 heures du matin. Vous passerez plus de temps à choisir un ordinateur de plongée que vous ne l'avez choisi votre dernier partenaire romantique. Priorités.
6. La plongée bizarre se vantant
Vous avez officiellement perdu la capacité de raconter des histoires normales. «Une fois, j'ai été piqué par des hydroïdes tout en faisant pipi dans ma combinaison à côté d'un requin baleine» laisse maintenant votre bouche sans contexte. Vous expliquez le concept d'un arrêt de sécurité aux étrangers au dîner. Vous vous référez à la vie marine comme si ce sont vos ex, "Ugh, un autre déclencheur de Moody Titan." Et quand quelqu'un dit «réservoir d'oxygène», vous vous contractez physiquement.
7. Vous devenez ce plongeur
Vous commencez à corriger les signaux manuels des gens comme un instructeur de plongée en formation. Vous aidez les gens au hasard à se préparer même lorsqu'ils n'ont pas demandé. Vous plongez avec une GoPro, une torche, une ardoise et six clips. Votre arrêt de sécurité bagues à bulles sont votre langue d'amour. Les gens disent: «Vous devez aimer l'océan» et vous dites: «Non. Je suis l'océan». Votre garde-robe est à 50% de protège-éruptions cutanées, à 50% de serviettes humides. Il y a du sable dans votre valise, votre âme et probablement vos sous-vêtements.
Si vous n'avez pas a plongé Koh Tao Pourtant - que faites-vous de votre vie?
